Tentei calar a dor

Parece que  todo esse tempo que tentei calar  mais forte ela ficou, aquela  historia que me sentia no meio  e me juraram que era loucura da minha cabeça, acontece que não era e continuam a mentir, continuam a se enganar e por motivos maiores talvez por covardia, talvez por falta de força  me deixo acreditar nas palavras.  Sigo lutando quanto toda essa dor essa tristeza, mais me sinto tão fraca, tão sozinha, tão traída por quem menos esperava, tento recuperar minhas forças  mais  já  nem sei mais se existe o que recuperar....  Me sinto ingrata , me sinto  tola porque nem tudo  é ruim por que tenho algo realmente bom , realmente puro... não me sinto  merecedora de tamanha graça... Loucura,  insanidade, realidade?

Mais uma vez...

Um turbilhão de sentimentos e pensamentos   dominam  o meu ser. Um desejo incontrolável de me derramar em lágrimas, só que estas   ficam  presas em algum lugar aqui dentro.
O coração acelera, a garganta  se fecha...
O ar   quase não  sai. Uma nostalgia uma saudade maluca  de algo que talvez nunca tive. Um desejo louco de gritar.
 Um desejo louco  de voltar ao tempo, consertar os erros, mais será que saberia  exatamente quais foram eles?
Tenho medo de dormir, medo de sonhar, medo de acordar. Pavor quando toca o telefone,  desespero quando  tenho que abraçar alguém, sorrir pra alguém, dividir  as novidades,  vergonha de  sair  de casa, vergonha do meu corpo, vergonha de  não ter um emprego,  vergonha de não ter nada novo  pra dizer.
Acima de tudo  raiva por sentir o que sinto. Raiva de sentir falta  por me sentir  tão mal, tão sozinha. Me sinto ingrata, mais não consigo ver o lado bom de tudo isso, tento só que logo tudo se transforma  em um grande  vazio, um nada. Os momentos de " felicidade" real são cada vez mais curtos. Boa parte dos sorrisos, são  disfarces, encenações...
Sinto dor muita dor e não é  no corpo, não apenas. Se tivesse coragem  acabava de vez com tudo isso.
Nunca me senti tão perdida como nos últimos tempos.Sei  que não aguento mais,  não quero mais me sentir assim. Não quero mais lamentar... Só quero  que isso acabe é só o que eu quero, é só o que eu preciso.

Jogando ao vento: Buscando alívio momentâneo

 Três meses  e  alguns dias depois, volto   ao meu cantinho. Deixei de  vir  porque esperava o momento  de  boas novas em minha vida pra finalmente postar algo mais alegre. Doce ilusão!
 Esse tempo  não chego. Humanamente  falando   as coisas estão só piorando, a cada passo  buscando o melhor, parece que esse melhor   nunca   vai chegar,  fico   em meio a esperança  a fé  de  que  realmente o mereço, porém, os fatos  são sempre contrários. Cada dia mais  me vejo ter que depender dos outros  e os outros mesmo que não percebam  me cobram por cada  favor, mesmo que eu já tenha feito muito por eles. Mais a questão aqui não são os outros.
 Me vejo   amarrada,   ainda inútil, não consigo me encontrar em lugar algum, não pertenço a   grupo nenhum,  me sinto só, decepcionada ,  decepcionando. Tantos planos  expectativas  jogadas fora.
Todo mundo diz que Deus  está  preparando o melhor, Deus está te  apoiando e muitas  vezes me entrego a isso   de olhos fechados .
  Em outros momentos   nem nisso acredito,  me sinto punida  de todo mal  que tenha feito. Vejo que  tudo o que fiz de bom e todo preparo intelectual não foram o bastante.
 E  que    os que convivem comigo   também pensam que não me empenho o bastante, afinal de contas  ainda estou desempregada, selecionando de mais   o emprego que procuro, talvez estejam certos,  talvez não. O que eu sei   que  de  atendente  ao cargo pelo qual estudei   a resposta tem sido sempre a mesma: NÃO. Então a melhor opção  pra vocês  seria pensar   primeiro antes  de  falar  qualquer coisa.
Me sinto a outra em meu relacionamento, a que  simplesmente  está  atrapalhando uma linda história de amor  no qual os protagonistas  ainda não se tocaram que querem um ao outro, ou até se tocaram mais   fingem que  não. Odeio  essa sensação! Me senti assim  uma vez, porém,   infelizmente ou felizmente  estava  certa e agi  conforme devia. Porém dessa  vez   não sei  porque  não consigo sair  dessa posição mesmo sabendo  que já passou da hora. Talvez  esteja me agarrando a ideia  de  que  todas  essas batalhas  perdidas profissionalmente  e   pessoalmente  estejam interferindo no que diz respeito  a  esta relação  em específico, talvez  eu tenha medo, talvez  não queira  sair  devendo nada. Talvez  tudo passe  de  uma insegurança estúpida, o que  não é nada  comum em mim, ao menos não era, talvez  eu seja a única que enxerga a verdade nessa história. Tantos  "Talvez" ! E nada  concreto!
Enfim no que diz respeito   ao profissional até  o presente momento: Fracasso
Vida pessoal  em rumo ao: Fracasso
Sanidade: a bera do abismo.
Rede de apoio: ??????
Fé: Oscilante
Confiança: aos  Cacos
Em  resumo   nesta primeira metade  do ano os fatos  não estão  muito  a favor  da tal historinha  repetida  de que "dias melhores virão ", ou, "O melhor de  Deus ainda está  por vir".  Restando   apenas  a  tal da    esperança   e  a tal da fé  que  se assemelham a um grão  de  areia  partido ao meio e  aos esforços feitos   até aqui  e  triplicá-los. mesmo  que  aos olhos de muitos  nada esteja sendo feito..
Ao menos  momentaneamente  me sinto   livre  do peso   de todas  essas  emoções , ideias e sensações   pesadas  jogando -as  ao vento, mais sei que essa sensação não irá  durar.

Eu só quero...

As pessoas dizem que o amor  está acima de tudo ele deve estar mesmo o problema  é que as pessoas não sabem o que é amar de verdade e aí o tal do amor que elas declamam, juram, dizem ser eterno não  é o bastante na verdade não é nada. 

As amizades acabam, os romances machucam e de repente nada mais faz sentido. Como diria o poeta: Quem inventou o amor me explica por favor!!!

 Porque   pra mim  isso deixou de ser o bastante  já faz um bom tempo.  

 Entre amor e confiança    eu quero a confiança, hoje  o que eu quero  é  poder confiar  e ser confiável. Hoje o que eu quero é acreditar que no mundo exista alguém  leal   de verdade, que cometa erros sim, mas que seja capaz de pedir perdão por tê-los cometido. 

Ao menos  tenho a mim e um Pai  que tem me dado um colo sublime, a segurança  que não encontro em ninguém, mas ainda sim sonho com o dia em que eu possa  novamente confiar em alguém e sentir que caminhamos juntos.

 Porque pra mim isso é amor, isso  é amizade, mesmo que ocorra discordância ainda sim há  a cumplicidade a lealdade, humildade pra perdoar e pedir perdão quando necessário. Há respeito.

Hoje eu só quero ter alguém que realmente me queira bem  e que me faça de fato em sentir especial, porque   há tempos  não sei o que é isso.  Detesto não confiar!!!

Despedida de 2012, ANO da derrota e fracasso

Se alguém lê isso deve estar se perguntando o por que do título deste post. Pois bem  a única coisa  que    sinto neste momento é a derrota, fracasso,  entretanto outros adjetivos  que tenham o mesmo significado. Já tenho mais conseguido escrever.
Investi todo  o meu ser em algo  que   no fundo me parece ser mais uma farsa, tudo porque li o que não devia  e  na ilusão de que não encontraria nada encontrei, reclamações, mentiras... Nenhum homem escapa disso  e  talvez  quando eu   os tratava da mesma forma que eles não tratam eu fosse um pouco menos infeliz.Meus sentimentos estão minguando   por motivos  tão minúsculos que me fazem não acreditar em uma única palavra dita  pelo ser. No  restante  quando tudo pareceria estar engrenando para   um futuro promissor, bem mais uma coisa para  derrubar.. EU CAINCEI DE LUTAR!!! Não consigo mais   me preocupar com a poesia  da escrita  ou   o encantamento de quem quer que leia isso aqui. Hoje só quero pro pra fora  o que  não posso dizer a  ninguém.
Por que  eu sim aqui onde estou  me encontro sozinha  e sem suporte e  por incrível que pareça não procuro ex  nenhum pra   reclamar  de sexo   do mau humor alheio, porque pr amim isso é traição da mesma forma que se estivesse praticando ato com  outra pessoa, não minto sobre  acontecimentos, mas se é assim que tem que ser passarei a fazer o mesmo ou pior. Porque por um momento de  estupidez   descobri   coisas  que eu poderia ter ficado na ignorância. Se antes o amor me mantinha em pé . Hoje  sinto que ele  me deixa fraca novamente e se   um dia isso mudar  não vai ser por esforço meu. Não adianta  palavras  quero atitudes, quero confiança e isso se quebrou, o erro foi meu de não resistir  e dar a " espiadinha", mas maldito radar de mentiras que eu tenho, sempre que   eles   sinaliza  tem realmente algo de podre.
Então sim me sinto derrotada  pessoalmente  e profissionalmente e se DEUS o Todo Poderoso lembra de mim,, acho que já  deu pra eu notar que  não tenho utilidade nenhuma, então ou faz  um milagre pequenino e me mostra isso ou me tira  desse mundo logo, porque   não aguento mais apagar pelas escolhas erradas que fiz, de que adiantou estudar se sou burra? Fazendo o balanço do ultimo biênio  vejo que   não consegui nada , em 2011  uma doença inexplicável   que me  impediu de muita coisa, em 2012 , tudo bem conquistei o carro que sonhava e que provavelmente  vou ter  que vender, tudo que conquisto tenho que abrir mão e se isto é justiça divina  , sinto uma ponta de crueldade nisso. então me mostre algo bom pq  sei que o Deus que aprendi   a crer e amar   não é assim, se for fui enganada  a vida inteira.
com sentimento de derrota, fracasso e  desistência  me despeço deste ano e sem muitas esperanças de que o próximo será melhor.

Tentando...

Tentando respirar, tentando fechar os olhos, querendo dormir,  querendo parar de pensar, mas  milhões de pensamentos   resolvem me incomodar no silêncio da noite. Sou  tocada por uma tristeza tão grande  tão sufocante que me paralisa.
 Tento chorar, procuro alguém  pra desabafar, alguém  em quem eu possa confiar,  um ser que eu acredite  que vá ver algum sentido em tudo  o que estou sentido , pois eu já não vejo meias sentido algum em nada, me sinto tão sozinha e desamparada  e boa parte desta solidão é minha culpa, pois fui eu quem procurei. Não consigo confiar nem em quem digo amar e diz me amar.
Amor será  que isso é amor  ou não é apenas uma desculpa, um apoio,  que quando  tudo estiver bem não vou ser mais uma vez dispensada? Ou quando   nada estiver bem e eu não suprir mais as necessidades, não cumprir  as funções   esperadas. Horas atrás parecia que tudo ia ficar bem  mas agora    tudo volta ao normal... sim normal este tem sido o meu normal... descrente, cansada, derrotada.... culpada, fraca, muito fraca e a culpa   é minha toda minha. pois  as escolhas   foram minhas, pois se cheguei onde cheguei não foi ninguém  que me colocou fui eu quem permiti.
Preciso de um lugar seguro,  mas esse lugar não existe, preciso confiar em alguém,  mas quem se nem mesmo em mim posso? Já não sei mais o que falo, não vejo  há muito tempo um sentido  vida.
Não sei mais por quanto tempo vou suportar esse lugar, não sei mais por quanto tempo escrever vai ser  o suficiente. Não sei nem por que  ainda faço isso. Como se   alguma coisa fosse mudar, como se num passe de mágica tudo fosse voltar ao normal. Com se misteriosamente fosse surgir   um ser  iluminado  que fosse acabar  com todo esse desamparo.

O que sinto?

Tenho andado tão distante daqui, aliás de tudo. A realidade é que tudo pra mim e em mim não passa d eum grande vazio. Não consigo acreditar em nada nem  em ninguém e isso incluí principlamente  a mim.
 Me sinto  oca, e ao mesmo tempo tão lotada de  nada  que não tem  ninguém nem lugar algum me faça  ter esperança.  Novamente estou aqui  e dessavez  perdi algo que ra tão importante  e me mantinha  de pé  que me levantava e dizia  que  tudo ia dar certo dessa vez o golpe veio exatamente   daí  e depois disso  o que restou foi o nada, em algum momento vou reconstruir  mas hoje não tenho muito o que partilhar porque   não pela última vez me enganei com alguém mas sim pela úlçtima vez  acreditei cegamente em algo e infelizmente  Eu e Aquels que talvez não mereçam isso vão pagar esse preço. tudo porque  aqui nãio resta mais nada  só esse vazio  essa desvrença e essa sensação de que todos  só  usam  as pessoas e amam as coisas, eu no entanto não consigo novamente sentir, mne encntro  anestesiada em meio a tyanto fracasso pessoal, intelectual  e afins..