Mais uma vez...

Um turbilhão de sentimentos e pensamentos   dominam  o meu ser. Um desejo incontrolável de me derramar em lágrimas, só que estas   ficam  presas em algum lugar aqui dentro.
O coração acelera, a garganta  se fecha...
O ar   quase não  sai. Uma nostalgia uma saudade maluca  de algo que talvez nunca tive. Um desejo louco de gritar.
 Um desejo louco  de voltar ao tempo, consertar os erros, mais será que saberia  exatamente quais foram eles?
Tenho medo de dormir, medo de sonhar, medo de acordar. Pavor quando toca o telefone,  desespero quando  tenho que abraçar alguém, sorrir pra alguém, dividir  as novidades,  vergonha de  sair  de casa, vergonha do meu corpo, vergonha de  não ter um emprego,  vergonha de não ter nada novo  pra dizer.
Acima de tudo  raiva por sentir o que sinto. Raiva de sentir falta  por me sentir  tão mal, tão sozinha. Me sinto ingrata, mais não consigo ver o lado bom de tudo isso, tento só que logo tudo se transforma  em um grande  vazio, um nada. Os momentos de " felicidade" real são cada vez mais curtos. Boa parte dos sorrisos, são  disfarces, encenações...
Sinto dor muita dor e não é  no corpo, não apenas. Se tivesse coragem  acabava de vez com tudo isso.
Nunca me senti tão perdida como nos últimos tempos.Sei  que não aguento mais,  não quero mais me sentir assim. Não quero mais lamentar... Só quero  que isso acabe é só o que eu quero, é só o que eu preciso.

Jogando ao vento: Buscando alívio momentâneo

 Três meses  e  alguns dias depois, volto   ao meu cantinho. Deixei de  vir  porque esperava o momento  de  boas novas em minha vida pra finalmente postar algo mais alegre. Doce ilusão!
 Esse tempo  não chego. Humanamente  falando   as coisas estão só piorando, a cada passo  buscando o melhor, parece que esse melhor   nunca   vai chegar,  fico   em meio a esperança  a fé  de  que  realmente o mereço, porém, os fatos  são sempre contrários. Cada dia mais  me vejo ter que depender dos outros  e os outros mesmo que não percebam  me cobram por cada  favor, mesmo que eu já tenha feito muito por eles. Mais a questão aqui não são os outros.
 Me vejo   amarrada,   ainda inútil, não consigo me encontrar em lugar algum, não pertenço a   grupo nenhum,  me sinto só, decepcionada ,  decepcionando. Tantos planos  expectativas  jogadas fora.
Todo mundo diz que Deus  está  preparando o melhor, Deus está te  apoiando e muitas  vezes me entrego a isso   de olhos fechados .
  Em outros momentos   nem nisso acredito,  me sinto punida  de todo mal  que tenha feito. Vejo que  tudo o que fiz de bom e todo preparo intelectual não foram o bastante.
 E  que    os que convivem comigo   também pensam que não me empenho o bastante, afinal de contas  ainda estou desempregada, selecionando de mais   o emprego que procuro, talvez estejam certos,  talvez não. O que eu sei   que  de  atendente  ao cargo pelo qual estudei   a resposta tem sido sempre a mesma: NÃO. Então a melhor opção  pra vocês  seria pensar   primeiro antes  de  falar  qualquer coisa.
Me sinto a outra em meu relacionamento, a que  simplesmente  está  atrapalhando uma linda história de amor  no qual os protagonistas  ainda não se tocaram que querem um ao outro, ou até se tocaram mais   fingem que  não. Odeio  essa sensação! Me senti assim  uma vez, porém,   infelizmente ou felizmente  estava  certa e agi  conforme devia. Porém dessa  vez   não sei  porque  não consigo sair  dessa posição mesmo sabendo  que já passou da hora. Talvez  esteja me agarrando a ideia  de  que  todas  essas batalhas  perdidas profissionalmente  e   pessoalmente  estejam interferindo no que diz respeito  a  esta relação  em específico, talvez  eu tenha medo, talvez  não queira  sair  devendo nada. Talvez  tudo passe  de  uma insegurança estúpida, o que  não é nada  comum em mim, ao menos não era, talvez  eu seja a única que enxerga a verdade nessa história. Tantos  "Talvez" ! E nada  concreto!
Enfim no que diz respeito   ao profissional até  o presente momento: Fracasso
Vida pessoal  em rumo ao: Fracasso
Sanidade: a bera do abismo.
Rede de apoio: ??????
Fé: Oscilante
Confiança: aos  Cacos
Em  resumo   nesta primeira metade  do ano os fatos  não estão  muito  a favor  da tal historinha  repetida  de que "dias melhores virão ", ou, "O melhor de  Deus ainda está  por vir".  Restando   apenas  a  tal da    esperança   e  a tal da fé  que  se assemelham a um grão  de  areia  partido ao meio e  aos esforços feitos   até aqui  e  triplicá-los. mesmo  que  aos olhos de muitos  nada esteja sendo feito..
Ao menos  momentaneamente  me sinto   livre  do peso   de todas  essas  emoções , ideias e sensações   pesadas  jogando -as  ao vento, mais sei que essa sensação não irá  durar.

Eu só quero...

As pessoas dizem que o amor  está acima de tudo ele deve estar mesmo o problema  é que as pessoas não sabem o que é amar de verdade e aí o tal do amor que elas declamam, juram, dizem ser eterno não  é o bastante na verdade não é nada. 

As amizades acabam, os romances machucam e de repente nada mais faz sentido. Como diria o poeta: Quem inventou o amor me explica por favor!!!

 Porque   pra mim  isso deixou de ser o bastante  já faz um bom tempo.  

 Entre amor e confiança    eu quero a confiança, hoje  o que eu quero  é  poder confiar  e ser confiável. Hoje o que eu quero é acreditar que no mundo exista alguém  leal   de verdade, que cometa erros sim, mas que seja capaz de pedir perdão por tê-los cometido. 

Ao menos  tenho a mim e um Pai  que tem me dado um colo sublime, a segurança  que não encontro em ninguém, mas ainda sim sonho com o dia em que eu possa  novamente confiar em alguém e sentir que caminhamos juntos.

 Porque pra mim isso é amor, isso  é amizade, mesmo que ocorra discordância ainda sim há  a cumplicidade a lealdade, humildade pra perdoar e pedir perdão quando necessário. Há respeito.

Hoje eu só quero ter alguém que realmente me queira bem  e que me faça de fato em sentir especial, porque   há tempos  não sei o que é isso.  Detesto não confiar!!!