Jogando ao vento: Buscando alívio momentâneo

 Três meses  e  alguns dias depois, volto   ao meu cantinho. Deixei de  vir  porque esperava o momento  de  boas novas em minha vida pra finalmente postar algo mais alegre. Doce ilusão!
 Esse tempo  não chego. Humanamente  falando   as coisas estão só piorando, a cada passo  buscando o melhor, parece que esse melhor   nunca   vai chegar,  fico   em meio a esperança  a fé  de  que  realmente o mereço, porém, os fatos  são sempre contrários. Cada dia mais  me vejo ter que depender dos outros  e os outros mesmo que não percebam  me cobram por cada  favor, mesmo que eu já tenha feito muito por eles. Mais a questão aqui não são os outros.
 Me vejo   amarrada,   ainda inútil, não consigo me encontrar em lugar algum, não pertenço a   grupo nenhum,  me sinto só, decepcionada ,  decepcionando. Tantos planos  expectativas  jogadas fora.
Todo mundo diz que Deus  está  preparando o melhor, Deus está te  apoiando e muitas  vezes me entrego a isso   de olhos fechados .
  Em outros momentos   nem nisso acredito,  me sinto punida  de todo mal  que tenha feito. Vejo que  tudo o que fiz de bom e todo preparo intelectual não foram o bastante.
 E  que    os que convivem comigo   também pensam que não me empenho o bastante, afinal de contas  ainda estou desempregada, selecionando de mais   o emprego que procuro, talvez estejam certos,  talvez não. O que eu sei   que  de  atendente  ao cargo pelo qual estudei   a resposta tem sido sempre a mesma: NÃO. Então a melhor opção  pra vocês  seria pensar   primeiro antes  de  falar  qualquer coisa.
Me sinto a outra em meu relacionamento, a que  simplesmente  está  atrapalhando uma linda história de amor  no qual os protagonistas  ainda não se tocaram que querem um ao outro, ou até se tocaram mais   fingem que  não. Odeio  essa sensação! Me senti assim  uma vez, porém,   infelizmente ou felizmente  estava  certa e agi  conforme devia. Porém dessa  vez   não sei  porque  não consigo sair  dessa posição mesmo sabendo  que já passou da hora. Talvez  esteja me agarrando a ideia  de  que  todas  essas batalhas  perdidas profissionalmente  e   pessoalmente  estejam interferindo no que diz respeito  a  esta relação  em específico, talvez  eu tenha medo, talvez  não queira  sair  devendo nada. Talvez  tudo passe  de  uma insegurança estúpida, o que  não é nada  comum em mim, ao menos não era, talvez  eu seja a única que enxerga a verdade nessa história. Tantos  "Talvez" ! E nada  concreto!
Enfim no que diz respeito   ao profissional até  o presente momento: Fracasso
Vida pessoal  em rumo ao: Fracasso
Sanidade: a bera do abismo.
Rede de apoio: ??????
Fé: Oscilante
Confiança: aos  Cacos
Em  resumo   nesta primeira metade  do ano os fatos  não estão  muito  a favor  da tal historinha  repetida  de que "dias melhores virão ", ou, "O melhor de  Deus ainda está  por vir".  Restando   apenas  a  tal da    esperança   e  a tal da fé  que  se assemelham a um grão  de  areia  partido ao meio e  aos esforços feitos   até aqui  e  triplicá-los. mesmo  que  aos olhos de muitos  nada esteja sendo feito..
Ao menos  momentaneamente  me sinto   livre  do peso   de todas  essas  emoções , ideias e sensações   pesadas  jogando -as  ao vento, mais sei que essa sensação não irá  durar.