Três meses e alguns dias depois, volto ao meu cantinho. Deixei de vir porque esperava o momento de boas novas em minha vida pra finalmente postar algo mais alegre. Doce ilusão!
Esse tempo não chego. Humanamente falando as coisas estão só piorando, a cada passo buscando o melhor, parece que esse melhor nunca vai chegar, fico em meio a esperança a fé de que realmente o mereço, porém, os fatos são sempre contrários. Cada dia mais me vejo ter que depender dos outros e os outros mesmo que não percebam me cobram por cada favor, mesmo que eu já tenha feito muito por eles. Mais a questão aqui não são os outros.
Me vejo amarrada, ainda inútil, não consigo me encontrar em lugar algum, não pertenço a grupo nenhum, me sinto só, decepcionada , decepcionando. Tantos planos expectativas jogadas fora.
Todo mundo diz que Deus está preparando o melhor, Deus está te apoiando e muitas vezes me entrego a isso de olhos fechados .
Em outros momentos nem nisso acredito, me sinto punida de todo mal que tenha feito. Vejo que tudo o que fiz de bom e todo preparo intelectual não foram o bastante.
E que os que convivem comigo também pensam que não me empenho o bastante, afinal de contas ainda estou desempregada, selecionando de mais o emprego que procuro, talvez estejam certos, talvez não. O que eu sei que de atendente ao cargo pelo qual estudei a resposta tem sido sempre a mesma: NÃO. Então a melhor opção pra vocês seria pensar primeiro antes de falar qualquer coisa.
Me sinto a outra em meu relacionamento, a que simplesmente está atrapalhando uma linda história de amor no qual os protagonistas ainda não se tocaram que querem um ao outro, ou até se tocaram mais fingem que não. Odeio essa sensação! Me senti assim uma vez, porém, infelizmente ou felizmente estava certa e agi conforme devia. Porém dessa vez não sei porque não consigo sair dessa posição mesmo sabendo que já passou da hora. Talvez esteja me agarrando a ideia de que todas essas batalhas perdidas profissionalmente e pessoalmente estejam interferindo no que diz respeito a esta relação em específico, talvez eu tenha medo, talvez não queira sair devendo nada. Talvez tudo passe de uma insegurança estúpida, o que não é nada comum em mim, ao menos não era, talvez eu seja a única que enxerga a verdade nessa história. Tantos "Talvez" ! E nada concreto!
Enfim no que diz respeito ao profissional até o presente momento: Fracasso
Vida pessoal em rumo ao: Fracasso
Sanidade: a bera do abismo.
Rede de apoio: ??????
Fé: Oscilante
Confiança: aos Cacos
Em resumo nesta primeira metade do ano os fatos não estão muito a favor da tal historinha repetida de que "dias melhores virão ", ou, "O melhor de Deus ainda está por vir". Restando apenas a tal da esperança e a tal da fé que se assemelham a um grão de areia partido ao meio e aos esforços feitos até aqui e triplicá-los. mesmo que aos olhos de muitos nada esteja sendo feito..
Ao menos momentaneamente me sinto livre do peso de todas essas emoções , ideias e sensações pesadas jogando -as ao vento, mais sei que essa sensação não irá durar.
