Tentando...

Tentando respirar, tentando fechar os olhos, querendo dormir,  querendo parar de pensar, mas  milhões de pensamentos   resolvem me incomodar no silêncio da noite. Sou  tocada por uma tristeza tão grande  tão sufocante que me paralisa.
 Tento chorar, procuro alguém  pra desabafar, alguém  em quem eu possa confiar,  um ser que eu acredite  que vá ver algum sentido em tudo  o que estou sentido , pois eu já não vejo meias sentido algum em nada, me sinto tão sozinha e desamparada  e boa parte desta solidão é minha culpa, pois fui eu quem procurei. Não consigo confiar nem em quem digo amar e diz me amar.
Amor será  que isso é amor  ou não é apenas uma desculpa, um apoio,  que quando  tudo estiver bem não vou ser mais uma vez dispensada? Ou quando   nada estiver bem e eu não suprir mais as necessidades, não cumprir  as funções   esperadas. Horas atrás parecia que tudo ia ficar bem  mas agora    tudo volta ao normal... sim normal este tem sido o meu normal... descrente, cansada, derrotada.... culpada, fraca, muito fraca e a culpa   é minha toda minha. pois  as escolhas   foram minhas, pois se cheguei onde cheguei não foi ninguém  que me colocou fui eu quem permiti.
Preciso de um lugar seguro,  mas esse lugar não existe, preciso confiar em alguém,  mas quem se nem mesmo em mim posso? Já não sei mais o que falo, não vejo  há muito tempo um sentido  vida.
Não sei mais por quanto tempo vou suportar esse lugar, não sei mais por quanto tempo escrever vai ser  o suficiente. Não sei nem por que  ainda faço isso. Como se   alguma coisa fosse mudar, como se num passe de mágica tudo fosse voltar ao normal. Com se misteriosamente fosse surgir   um ser  iluminado  que fosse acabar  com todo esse desamparo.

O que sinto?

Tenho andado tão distante daqui, aliás de tudo. A realidade é que tudo pra mim e em mim não passa d eum grande vazio. Não consigo acreditar em nada nem  em ninguém e isso incluí principlamente  a mim.
 Me sinto  oca, e ao mesmo tempo tão lotada de  nada  que não tem  ninguém nem lugar algum me faça  ter esperança.  Novamente estou aqui  e dessavez  perdi algo que ra tão importante  e me mantinha  de pé  que me levantava e dizia  que  tudo ia dar certo dessa vez o golpe veio exatamente   daí  e depois disso  o que restou foi o nada, em algum momento vou reconstruir  mas hoje não tenho muito o que partilhar porque   não pela última vez me enganei com alguém mas sim pela úlçtima vez  acreditei cegamente em algo e infelizmente  Eu e Aquels que talvez não mereçam isso vão pagar esse preço. tudo porque  aqui nãio resta mais nada  só esse vazio  essa desvrença e essa sensação de que todos  só  usam  as pessoas e amam as coisas, eu no entanto não consigo novamente sentir, mne encntro  anestesiada em meio a tyanto fracasso pessoal, intelectual  e afins..